坦白的讲，我真的不适合外出。

周末去台东步行街，本以为可以轻松的过去，谁知道刚下车就分不清东南西北了，转了几圈还不行，于是开始跟自己较劲，硬是不问路人，花了好长时间才找到。

其实，本不该这么的跟自己作对。我是一个方向感极差的人，从小便是如此。小时候，尤其晚上坐车的时候，我总会天真的以为车子行驶的方向就是北，所以往往一下车就有点蒙，总要花点时间才能摸索着回家。印象中这样的例子实在太多，倒是现在觉得习以为常了。

其次我对周围地理位置的认知也是相当的不敏感，通常第二次经过的时候不会有任何印象，还在心底嘀咕：这是哪里。不仅如此，这种“盲症”似乎普遍适用，有很多次，在校园里走着，看见一美女，于是跟身边的哥们说：嗨，你看那个女生怎么样，通常得到的回复是“早就见过好多次了好吧”，哎，也许是吧，可咱们总是在一起，我却没印象，美女于我看来真的是过眼烟云啊。。。

一般来说，要是远距离的外出，我都会提前做好充分的准备，把时间规划的很细致，火车的班次时间，甚至哪一路公交车，哪家宾馆统统在自己掌控之中，那样才不至于像个无头苍蝇般的找不到路。不过这也没办法，完全是为自己所逼迫。

所以，我毫不遮掩的承认自己是一个的容易迷路的人，感情上亦是如此。

前段时间看到一节目的嘉宾说：不要轻易结束一段感情，同样也请慎重的开始。非常的对。我总在出发之前做好十足的功课，却在感情面前显得格外的草率。也许我从小就不善于隐匿自己的情感，喜欢一吐为快。但这种太过直接的爱，倘若得到被动的回馈，那是非常难受的。

世间美女千千万，只一个便让我牵肠挂肚，吃不消了，再多又有何用。所以千千万有一个慎重的开始，我可是真懂了。

容我腾出一点时间喘口气，缕一缕

这几天是在跟代码打交道的日子中渡过的，从没有与代码如此般的亲切，真是所未有的和谐。当然，我也为此付了代价。

早上不到七点钟便爬起来赶着上课，晚上回到寝室已是九点半了。我竟然也可以对自己如此的苛刻，看来潜力还是不错的。这段时间的充实让我对之前的四年 生活感到羞愧，实在是太安逸了。安逸的学无所成。趁着还算青春的份上，抓紧的补一补，掩耳盗铃般的安慰一下自己，然后暗暗的说：俱往矣~

没有了混沌迷茫跟无所事事，但很多事情一股脑儿砸过来，确实有点措手不及。上课时，抽象理论一堆堆的轰炸你的脑袋，让他不得不高速运转。 凡是初学者都会有的共性，看程序是头头是道，可一到写的时候就有点捉襟见肘了，有时候硬是憋不出什么东西来，典型的眼高手低。祸害啊- -。

于是，我敲一敲脑袋：嗨，哥们，该醒醒了。一点点重拾锈钝的编程思想，然后发现他抽丝剥茧般的重生了。。。自此我也谦卑的学着自己一点点的写，细细的整理好思绪，这样才能够渐渐成长。

期间，不断的有企业来招聘，我倒是觉得这个时侯并不该操之过急，这玩意有时还有需要点缘分，而这个所谓的缘分又不是着急就能够到来的。所以这阶段踏实的学习或许是最真实的。未来也无法预料，于是安下心，继续。。。

夜的披风
包裹着与生俱来的情绪
是你最神秘的戏装
你习惯蛰伏在某个街角
于万籁俱静之时
粉墨登场

歌儿响起的时候
我又一次陷入了怅惘
而你与我的邂逅
印证了这次刻意安排的剧场

都怨我
一个嗜悲成癖的怪客
有着太多相近相似甚至相同的情节与情绪
分不清这到底是精雕的故事
还是拙劣的伎俩

于是我也披上风衣
买下你兜售的哀伤
如获珍宝的藏于胸间

故事落幕散场
我从容的脱下披风
竟然至今仍无法遗忘…

你还是你
一个顽劣的弃儿
带着满腹的哀伤四处游荡
而我
身处何方？

今天一整天雾气都格外的重，出门不久，眼镜头发衣服便被打湿了。路上的车辆也细细的慢行，谨慎的很。这的确是一个多雾的城市，常常烟雾缭绕，制造这般的景象让你看不清摸不透，好像突然间迷茫了起来。

这几天回到学校，非常的忙碌。先是入学报道为开课准备这准备那，之后就是体检，而体检时候又莫名其妙的在肺部查出一块阴影，医生怀疑是肺TB，于是又跑到几家医院诊断开证明，无奈暂时无法确诊，杯具。。。不巧的是，告诉了老妈，害的老妈一宿都没睡着，我倒是睡的异常香甜，于是跟她说：咱哪有怎么背，您就放一万个心吧。不过这事整的确实让人烦躁。

明天就要正式开课了，脱产班，这将意味着一段新的学习生活。换到了陌生的环境，面对陌生的讲师，怀有不同的心情。期间，我有忐忑的问自己行不行，甚至纠结于选择哪个方向。于是心里暗暗安慰自己：既然选择下了，就毅然前进。未来无法预料，只要学得精在哪都混得开。抱着如此的信仰开始新的生活，轻松上阵，而不去理会太多。

所以，在以后的一大段时间里，再也不会有大把的时间宅在寝室，任意挥霍了。往后的日子可能会疏于整理博客，疏于交流，不过一定不会离开。这些日子的间隙里，比如说坐公交车，脑海里常常蹦出只言片语或者一些想说的词句。所以，我始终是放不下的。我也不断强化坚持的意识，实话讲，自己坚持下来的事情并不多，希望这能算是我引以为豪的例外。

好了，明天就是另一个开始了~ Fighting！好好学习，天天向上~

春节差不多过去了，酒局饭局也告一段落，大家都尽兴了。这期间，走亲访友，问我最多的话题恐怕就是考研的事了，当我说没打算继续考的时候，他们都显得比较吃惊，在他们眼里，这是一件半途而废的事情，而且我又是一个成绩还不赖的学生，理应继续深读。于是，他们苦口婆心的劝我继续读下去，再坚持个三年，家人也不例外。不过爸妈比较尊重我的想法，从小到大，他们都很顺着我，很少给我压力或者责备我，因为我从小就还算个乖巧的孩子。

但我要说的是，这三年可以读，这样对得起我了，而对不起你们。

我是一个自律性极差的人，往往只会在学校有条不紊的条件下学习生活，一旦脱离，就有些乱套。而大学相比较而言，要松散的很多，老师不会过多的干涉学生。于是，尽管每个新学期前，我都好好盘算着要怎样怎样，但往往事与愿违，于是也就这么任凭自己懒散下去。在考试之前突击几天，然后堂而皇之的拿到及格，最后得到学位证，也仅此而已。

寒期前，买了一本《程序员修炼之道》，很牛的一本书，评价非常好，于是信誓旦旦的打算假期搞定他，但还没到过年就停滞不前了。遗憾的很。

隔壁寝室有位很牛的人，成绩非常好，他从来不去自习室，只在寝室里学习，不管里面多少的喧闹，都能静得下心，看得下去，这点让我非常佩服。而我则不行，必须把自己置于一个约束的环境。所以，我毅然的报了脱产班，单是幻想着靠自学对我而言几乎是不可能的。

大学四年就这么混着过来了，若是继续三年的读研，结果还是如此。多了一张硕士学位，而肚子里依旧空空如也。这也是我不想看到的。

所以，这考研的事先搁置一边，暂且不予考虑。

咳咳，过年了！大街小巷都热闹了起来，异常的喜庆那。在给几位同学拜年的时候，发现他们今年清一色的结婚了，那个震惊啊。等到明年抱上宝宝的时候，我就要泪奔了。。。既然老婆孩子热炕头的宏伟蓝图在我这一时半会没法实现，那么就先将精力放在前程上面吧。所谓一年之计在于春，新的一年带着一份理性的思考，计划好想做的跟要做的，然后努力！努力！

新年新气象，给自己一首歌，也祝愿所有的朋友们虎年如意，好运相随~

幸运大门：

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毫不知觉的，这年一下子就近了。别的不说，年前这送礼的习俗就坦白了一切。于是，家里开始捣腾起来了，东西一摞摞的搬进来，然后一摞摞的拎出去，怪不得都喊着越过年越忙，就这样不忙能说得过去吗？老爸抽烟抽得厉害，所以但凡来送礼的必备着一条香烟，而我对烟又谈不上什么好感。断断续续抽了三年，也没觉得有什么烟瘾，有时候想想，这也算是老天的眷恋，我只是看看，就不抽。

打心底里讲，这年呀，一年又一年的过，也就显得有些平淡无奇了，无非是走亲访友，饭局多了些。在此期间，能让我期待就是一年一度的同学聚会跟春晚赵本山的小品。

且说同学聚会，我们高中同学的感情真不是盖得。当年，从全市选拔出一百人，组成了一个所谓的预科班，说白了就是冲击清华北大的重点班。于是，我们配备了最牛的老师，经常享受学校的小灶，硬是艰苦卓绝的拼了几年，最后还算对得起学校的栽培，两个考上清华北大，浙大复旦这些名校加起来也有十来个。当然，并不是炫耀，要是炫耀，倒真把我自个羞辱了一番，咳咳，毕竟自己当时没怎么下功夫。撇开这些不说，正是那段艰苦的高中生活，磨炼出了最真挚的感情，于是，我结实了一生中最重要的朋友，他们能力强，素质高，最重要的是一条心，所以，一年一度不为别的，散在天南海北的兄弟们聚一起，一醉方休。

再说春晚，年三十晚上几乎人人必看，已经成了中国人的习惯了。不过，我对歌舞之类的实在欣赏不来的，一旦播到这些，一般都是要换台的。我还是非常乐意来点通俗的小品，这些爽口小菜才对我的口味。赵本山的小品算是我最中意的了，包袱做得好，效果出色，所以非常受青睐。百看不厌的小品跟百听不厌的歌是一样的，需要下不少功夫，所以我由衷的欣赏与敬佩。但是这几年有点小杯具，每次首播本山小品的时候，周围便稀里哗啦的响起鞭炮声，于是只能干干的看着画面，听不到声音，那个不痛快啊，只能第二天看重播，然后掐着时间等，真是给足了面子~

数着算着，年三十还有三天，咱都等等。。。过年了嘛，咱都有些期待不是？